Психология и психотерапия

Как жить проще: история с картинками

В когнитивно-поведенческой психотерапии считается, что основные наши проблемы происходят из так называемых иррациональных суждений, изменив которые, мы сразу же ощущаем облегчение и повышаем себе качество жизни. (Если вы читаете этот пост только ради забавных картинок — сразу же сматывайте страницу, хотя я уверена, что вы тоже грешны думать «она должна» или «он должен».)

Что такое иррациональные суждения? Например: «я никогда не смогу сделать этого на людях», «меня никто не любит», «он не должен так поступать», «мои родители не должны были вести себя со мной вот таким образом», «меня так воспитали, и я ничего не могу с этим поделать», «мой пациент никак не поправляется». И так далее и тому подобное. Ко всем к ним можно прибавить выражение «…и это ужасно!»

Из-за того, что человек безусловно и упорно верит в эти идеи, он испытывает сильные, неадаптивные, неадекватные, негативные, саморазрушающие эмоции, такие как гнев, тревога, ярость, бешенство, самообвинение, стыд, вина и так далее. К тому же, верить в свои иррациональные суждения очень легко и даже приятно. Я пробовала это на себе миллион пятьсот тысяч раз.

Раз! — и «Он не должен так поступать! Это неприемлемо! Невозможно! Ужасно!» Итог всегда один и тот же: гнев и бешенство.

Два! — «Я не должна так бурно реагировать! Это неприлично! Невозможно! Ужасно!» Получи ещё разок: вина и стыд.

А можно было бы по-другому. Это сложно, этому надо учиться и надо себя заставлять. Учишься и привыкаешь быстро, но придётся периодически напоминать себе об этом всю оставшуюся жизнь. Впрочем, если на самом деле хочется перестать беспокоиться и начать нормально жить, то чего только не сделаешь ради этого. Например, вот возможный вариант адаптивной реакции (хотя для каждого человека он будет свой и уникальный):

Раз! — «Меня это раздражает. Это, конечно, печально, что он сделал не так, как я хотела, но что поделать.» Итог: почти ничего, кроме, может быть, лёгкой и быстро проходящей досады.

Однако, многие люди испытывают разного рода трудности в принятии новых способов мышления. Ещё бы: они 20-30-40 лет верили в то, что им все вокруг и мир в том числе должны, а тут вдруг возьми да поменяйся. Нет уж, дудки. Почему я говорю «верили», а не, скажем, «были убеждены» — потому что «быть убеждённым» — это когда вас убедили аргументами, доказательствами. А «верить» — это просто…так. Просто потому что, верю и всё. В «когнитивке» есть много разных способов помочь человеку сделать его жизнь чуть качественнее — а именно перестать тупо верить в свои убеждения. Про один из таких способов и хочу рассказать. Материал вообще-то из гештальт-психологии, но можно применять и в «когнитивке», в случае, если клиент ну никак не сообразит, что от него хотят. Иногда способ очень даже неплохо работает.

Картинки в студию!

Начнём с классики жанра.

Кого вы видите? Осла или тюленя? Не переходите к следующей картинке, пока не увидите обоих. Обратите внимание, легко ли вам было переключаться между ними?

А тут кто? Молодая женщина или старая ведьма? Есть что-то, что помогает переключаться с одного образа на другой (например, ухо-он же глаз)?

Ещё немножко упражнений:

Мужчина или женщина с ребёнком? Молодой мужчина или старик?

Это я к  чему: примерно так и происходит поиск ключевой «зацепки» в проблемной ситуации клиента, после концентрации на которой вся мысленная картина меняется. Человек (клиент в смысле) может видеть оба варианта, как он может относиться к ситуации, и выбирать тот вариант, который кажется ему более выгодным, более рациональным, менее нагруженным. Но это всегда остаётся сознательный и произвольный выбор, то есть чтобы так сделать, нужно захотеть. Можно продолжать требовать от окружающих и мира «вы мне должны, должны, должны…» и в результате проводить свои дни в бесконечном гневе и тревоге по поводу своего гнева. А мог бы, между прочим, что-нибудь полезное сделать за это время :)) Творчеством заняться, к примеру.

Клиентка говорит: «Муж не подарил мне цветы на день рождения. Он позвонил и предложил пойти  вечером в ресторан. Я ужасно обиделась и плакала полдня. Почему? Потому что хороший муж должен проявлять заботу о жене, дарить ей цветы. Если он этого не делает — он плохой муж.» Когда её муж поступает не так, как она ожидает, она (1) злится на мужа; (2) обвиняет его в том, что их брак не удался; (3) приклеивает мужу «ярлык» плохого человека; (4) через некоторое время приходит к депрессии по этому поводу.

А спрашивается, почему он должен? Где-то есть должностная инструкция «мужа»? Там написано, что он должен дарить жене цветы на день рождения, а в ресторан приглашать запрещается? Он может, было бы хорошо, желательно, но нет ровным счётом никаких доказательств того, что он именно должен. По пунктам (2), (3) такая же ситуация. В браке дорога двусторонняя, между прочим, и ответственность лежит на обоих. Что ты сделала для того, чтобы ваш брак удался? Плакала половину своего дня рождения и отвергла предложение мужа побыть вдвоём в этот праздник? А если посмотреть в целом, действительно ли муж — плохой человек? По каким основаниям человек считается плохим? Если кто-то не умеет варить суп — он становится плохим и недостойным человеком в целом? А если бы ты не считала,что муж тебе «должен», то думала бы вроде «Я расстроилась, потому что я хотела букет, это понятно, но я ни словом не обмолвилась ему, что я хочу. Я думала, он прочитает у меня в голове. Но он не телепат и никогда не был им. Он хотел уйти пораньше с работы и провести этот вечер со мной в ресторане. Может быть, он и не задумывался о том, что для меня важно получить букет. Я ему, пожалуй, скажу об этом, а пока пойду собираться в ресторан. Мы отлично проведём время.» Есть разница? Есть повод для развода?

Но если бы всё было так просто — показал картинку, и клиент «созрел». Изменить свои иррациональные суждения непросто, кроме того, для каждого человека путь от А к Б будет свой, индивидуальный. Также, как с этими двойными картинками, кому-то легко удаётся переместить свой внутренний взор с одной идеи на другую, попробовать и убедиться, что это работает, а у кого-то затруднения даже на этапе «представить, что вообще можно по-другому».

Потому что, ещё раз, это огромная внутренняя работа при готовности к изменениям. Зато она вознаграждает за трудолюбие, и это сразу же заметно. А терапевт, который использует этот метод для иллюстрации, находит в текущей ситуации клиента то, что поможет «навести мостики» к новой ситуации, так же, как можно найти «зацепки» для перехода от одной картинки к другой.

Ну, дальше уже просто развлечения для картинки, но посложнее, чем те, что были выше:

Старик или молодая пара? Тень Наполеона, посещающая свою могилу (гравюра)

Ещё сложнее — скрытые изображения. Ответы в конце поста.

(1)

(2)

(3) Можно ли доверять этому человеку?Ответ написан у него на лице. (4) Название этого города можно прочитать по-японски,по-китайски и по-английски.

Так что, примерно вот так и работаем :)

Олег Шупляк, «Подглядывающий Фрейд»

Ответы:

(1) Изображение Иисуса Христа.

(2) Карта Средиземного моря.

(3) Нет. На его лице написано «liar» = «лжец».

(4) TokyoЭта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Ваша оценка будет самая первая :))

Очень удобно получать все интересные статьи сразу в Telegram 👉👉 Подписывайтесь!

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 981

А вы что думаете?