Улучшить отношения

Как правильно общаться и получать то, что хочешь

Каждый день — один и тот же вопрос от клиентов, в разных формах: «Почему бы ему не перестать смотреть телевизор за ужином?», «Я считаю, ей нечего делать на этой вечеринке, разве я не прав?», «Как сделать так, чтобы он полюбил меня снова?»

Ну, иными словами, как заставить кого-то сделать что-то, что я хочу?

Некоторые даже уверены, что мы, психологи, обладаем тайным знанием и волшебными методами «сделать так, чтобы он/она…». Как-то раз я даже слышала такое: Научите меня, как крутить-вертеть мужчинами и получать то, что хочешь». Ну ладно, чтобы закрыть эту тему, попробую.

В любом человеке всегда найдётся что-нибудь, что хочется изменить. Проблема в том, что даже если мы будем изо всех сил этого хотеть, то всё равно нет никакой гарантии, что так и произойдёт. Но, несмотря на то, что по сути мы никак не контролируем человека, с которым строим отношения, тем не менее можно попытаться как-то улучшить наше взаимодействие и коммуникацию — и результат не заставит себя ждать.

Исключение: партнер твердо решил, что не хочет улучшать с вами никакое взаимодействие. Вы его не интересуете в долгосрочной перспективе. Даже если он пока ещё с вами. Однако, и в этом случае изменения всё равно будут.

Итак, если данное исключение — не ваш случай, что же можно предпринять? На самом деле вы можете сделать очень многое.

Начало разговора: как начинать общаться нормально

Как вы обычно начинаете разговор с вашим супругом (супругой, молодым человеком или девушкой)? Как часто первые слова, которые слетают с ваших уст, содержат критику, сарказм или неуважение?

Кто обычно общается так: «Вымой посуду. А-а-а, ты, как всегда, не хочешь пойти мне навстречу?!»

Почему бы не начать с себя? «Послушай, у меня был тяжелый день, и я очень устала. У нас там полно грязной посуды, я бы лучше отдохнула, но тогда мне придётся утром мыть в два раза больше. Давай что-нибудь придумаем. Может быть, ты поможешь мне через полчаса-час?»

В этом случае, вы не нападаете, не обвиняете, не пытаетесь контролировать: вы берёте на себя ответственность за ваше конструктивное взаимодействие. Вы используете «Я-сообщение», когда говорите о своих чувствах, потребностях и желаниях. В отличие от «Ты-сообщений», они воспринимаются другим человеком гораздо быстрее и легче. Звучит прекрасно, не так ли?

Почему работают Я-сообщения, а Ты-сообщения не работают

Простое упражнение прямо сейчас. Дальше вы прочитаете два текста про одно и тоже, один тест в форме Я-сообщения, второй текст — в форме Ты- сообщения. Прочитайте оба, как будто бы это говорят именно вам. Какой текст вы лучше поняли? Как вы предпочли бы, чтобы с вами разговаривали?

№1:

Я хотела поговорить с тобой о том, что происходит. Меня не устраивает, что ты никогда мне не помогаешь. Ты только приходишь, ешь и сразу садишься за компьютер. Я так не могу! Целыми вечерами ты пялишься в монитор, а по выходным, ты сначала спишь, а потом уезжаешь с друзьями. Я уже не помню, когда ты последний раз со мной разговаривал! А я вынуждена тут пахать, как лошадь с детьми с утра до вечера.

№2:

Я хотела поговорить с тобой о том, что происходит. Меня очень расстраивает, когда я думаю, что мне всё по хозяйству приходится делать самой. Мне нужна помощь, я очень устаю. Мне не хватает общения с тобой, я чувствую одиночество и ненужность, я боюсь, что стала неинтересна для тебя. Я бы хотела больше общаться по будням, пусть по вечерам, но хотя бы 5-10 минут мне будет достаточно. И можем ли мы придумать что-нибудь сделать вместе в следующие выходные, например, сходить в кино, как раньше? Мне тогда очень нравилось, я до сих пор вспоминаю и скучаю. Я много делаю днем, чтобы обеспечивать детям уход и заботу, мне тяжело изо дня в день переносить одну и ту же рутину, поэтому я легко начинаю сердиться на всякую ерунду.Итак, ваш ответ? Какое сообщение вы лучше поняли, номер один или номер два? Чьи чувства вы лучше прочувствовали? Кому захотелось посочувствовать, ну или сделать что-нибудь? Ответ, я думаю, очевиден.

Не сработало: что делать, если не помогло

Однако, может случиться такое, что в ответ на ваше замечательное «Я-сообщение» о вашей усталости и нежелании мыть посуду вы слышите не менее прекрасное «Я-сообщение» вроде: «Неа, не хочу. Мне тут нужно доиграть один уровень, а потом я хотел спать пойти, а то мне завтра рано вставать.» И так три дня подряд. Что же делать?
Совет всё тот же: начните с себя. Говорите вместо «ты должен» и «ты всегда/ты никогда» используйте «я хочу», «мне нужно», «я чувствую».

«Давай поговорим минутку. Послушай, на прошлой неделе я каждый день мыла посуду и убиралась на кухне. Мне это не подходит, потому что у меня нет столько сил, и из-за этого я чувствую себя не очень хорошо. Мне нужна помощь, чтобы решить, как нам можно было бы поделить эти обязанности. Если тебе тоже не подходит, то давай наймём домработницу.»

Если вы сейчас думаете что-нибудь вроде «Чушь какая, подобные вещи не нужно даже обсуждать, должно быть и так понятно, что надо помогать по хозяйству!» — отлично, наверно вы уже давно стали экстрасенсом и успешно телепатируете ваши желания прямо в головы окружающих. На самом деле телепатия — неудачный способ коммуникации.

как нужно общаться Ворчание, жалобы, претензии, игнорирование и телепатия — неудачные способы коммуникации.

Основная разница между этим подходом и более часто встречающимися ворчанием, нытьём, жалобами, громкими нарочитыми вздохами, закатыванием глаз, игнорированием в наказание  — заключается в том, что вы прямо и чётко высказываете свои потребности и желания. Вы ни в чём его не обвиняете, поэтому ему нет смысла и необходимости от вас защищаться встречным ворчанием или игнорированием.

Наберитесь терпения, даже самые твердолобые со временем поймут, что вы не проявляете агрессию и не пытаетесь контролировать, поэтому рано или поздно, так или иначе, но ваши потребности и желания будут удовлетворены. Если вы привыкли получать желаемое скандалами, то сравните, какой ценой вам это достаётся по сравнению с тем способом, о котором говорю я.

 Общаться с другими: как?

Часто за внешним простым раздражением скрываются более важные чувства, например, негодование, тревога, гнев, обида, осуждение. Что конкретно в вашем случае вызывает желание изменить партнера?

  • Вместо «Мне надоело, что ты постоянно по вечерам в баре со своими друзьями!» скажите: «Мне бы хотелось проводить больше времени вдвоём с тобой. Может быть, придумаем что-нибудь особенное на выходных?»
  • Вместо «Ненавижу Новый год — потом у нас денег до марта не будет!» скажите: «Мне бы хотелось хорошо провести эти праздники, но меня беспокоят расходы. Может, обсудим бюджет?»
  • Вместо «Почему ты больше не обращаешь на меня внимания, как раньше?» скажите: «Я по тебе скучаю. Что я могу сделать, чтобы улучшить твоё настроение?»
хорошие отношения Как научиться правильно и деликатно общаться с любимым человеком?

Если вы по-прежнему чувствуете, что не склонны к подобному сотрудничеству с близкими, то вполне вероятно, что вы избегаете определённых мыслей и эмоций. Может быть, в вашей жизни имела место сильная обида, в которой вам трудно признаться самому себе, что уж говорить о том, чтобы открыто высказывать эти чувства.

Бывало ли такое, что вы шли навстречу к человеку — а в ответ получали жёсткое разочарование? Чувствуете ли вы беспомощность, безнадёжность или растерянность? Беспокоитесь ли вы о том, что вы ощущаете себя под контролем? Опасаетесь ли доверять из-за боли и обиды из прошлого?

Некоторым людям требуется помощь третьей стороны в том, чтобы разобраться во всём этом и научиться:

  • правильно и деликатно общаться со своим любимым человеком,
  • прислушиваться к нуждам другого человека,
  • смочь наконец отказаться от привычных шаблонов поведения, которые портят отношения.

Последняя ревизия: сентябрь 2015

Image courtesy of imagerymajestic, Ambro / FreeDigitalPhotos.netЭта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (5 голосов, средняя оценка: 4,80 из 5)

Очень удобно получать все интересные статьи сразу в Telegram 👉👉 Подписывайтесь!

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 959

А вы что думаете?