Улучшить отношения

Распространенные заблуждения о психологических границах

Психологические границы — это очень популярный термин в психотерапии и психологии. Попросту говоря, он обозначает пространство, которое мы считаем своим, считаем собой и так далее. Пространство в любом смысле: физическое пространство вокруг нашего тела, наши интересы и стремления, возможности и ограничения нашей личности, собственность и вещи, представления о себе как о личности с набором каких-то черт, ожидания от отношений… Ещё проще, границы — это то место, где кончается не моё и начинается моё. Или где кончается не Я и начинается Я.

Я хочу сегодня сказать пару слов о том, с какими мифами и заблуждениями можно часто столкнуться, как только речь заходит о границах личности в отношениях. При этом заметьте, мы каждый день имеем дело с установленными границами других людей, и воспринимаем это в большинстве случаев нормально. Ну, например, время работы в магазине. Необходимость платить за услуги, которые вам оказали. Право человека не рассказывать то, что он не хочет рассказывать. Желание побыть одному. И прочее.

Однако, стоит только завести разговор о собственных границах, особенно в отношениях, как тут же начинает возникать эта тема насчет эгоизма и «настоящих чувств, свободных от ограничений».  Так вот давайте же об этом и поговорим, действительно ли, устанавливать собственные границы — это эгоизм?

Заблуждение № 1: Границы отталкивают от тебя других людей

Люди с границами способны находиться в отношениях, не теряя себя и не нарушая границ других.
Image courtesy of Ambro / FreeDigitalPhotos.net

Совсем наоборот. Границы — это ключ к установлению нормальных отношений. Более того, как бы иронично это не звучало,  установленные границы позволяют тебе понять, где — ты, а где — не ты. И в итоге выбрать тех людей, общение с которыми приносит тебе комфорт и пользу.

Кроме того, четкое понимание того, чего ты хочешь, кто ты и какой ты, а также осознание своих чувств, мыслей и наличие собственной жизни, позволяет понять, что ты — отдельная уникальная самостоятельная личность со своим опытом и своими интересами. Разве подобные личности отталкивают от себя? Вовсе нет. Они способны быть в отношениях, оставаясь при этом самим собой, не влезая в чужую личность и не теряя себя.

Заблуждение № 2: У настоящей любви нет никаких границ. Возможный вариант: У настоящих чувств нет никаких ограничений

Можно часто встретить такое убеждение: «Я люблю тебя» означает, что «Я сделаю для тебя всё в любой момент».  

И гораздо чаще встречается «Если ты меня по-настоящему любишь, ты должен сделать всё в любой момент«.

Подобные убеждения распространяются на дружбу, отношения, любовь, брак, родственные связи и прочее. На практике эта идея может проявляться в том, что мы даём в долг деньги, которые копили на что-то важное для самих себя; что мы делимся какой-то глубокой информацией о себе с людьми, которые могут теоретически эти секреты вольно или невольно раскрыть; что мы позволяем кому-то плохо обращаться с нами, потому что им якобы требуется выпустить пар; что мы не идём заниматься спортом, потому что кому-то понадобилось особенное блюдо на ужин и так далее.

В итоге, якобы «во имя любви» причиняется тот или иной ущерб, растет недовольство друг другом и отношениями, и, в конце концов, отношения разрушаются. На самом деле, для пользы отношений гораздо лучше вовремя сказать «нет». Сказать «нет» и возможно ненадолго расстроить человека, но зато в долгосрочной перспективе вашим отношениям от этого станет лучше.

Можно и нужно строить здоровые границы в браке или в отношениях, а также особенно важно выстраивать границы со сложными людьми. Об этом можно прочитать в премиум-статье «Как выстраивать границы в отношениях» (доступ к статье платный).

Заблуждение № 3. Установка своих границ — это эгоистично

Границы в отношениях можно и нужно устанавливать мирно и конструктивно.
Image courtesy of Ambro / FreeDigitalPhotos.net

Сказать «да» может быть и приятно — но лишь на некоторое время. Довольно быстро люди понимают, что вы готовы действовать в ущерб своим собственным интересам. Подобные люди обычно разочаровывают.

Если мы даём окружающим понять, как мы устроены, чего мы хотим, куда мы идём — это позволяет им взаимодействовать с нами более эффективно, ради пользы для обеих сторон. Конечно, может случиться такое, что мы не оправдаем какие-то ожидания других людей. Может случиться такое, что их это расстроит. Ну что же, такова жизнь, что люди не всегда оправдывают наши ожидания.

Как сказать «нет» без чувства вины я уже писала.

Заблуждение № 4. Устанавливать свои границы — это грубо. Или — это наказание.

Зачастую, люди неправильно воспринимают процесс установления границ — в качестве наказания для окружающих, или в грубой форме. Скорее всего такие впечатления происходят от другого. Когда у кого-то со слабыми границами заканчивается терпение, и он больше не может выносить, что его постоянно используют в чужих интересах, что его никто не слышит и не принимает в расчет, то он вполне может проявить чрезмерно негативную реакцию.

К примеру, как маятник: если его сдерживать в крайнем положении, то стоит только отпустить, как он тут же качнется в противоположную крайнюю позицию. На самом деле процесс установления границ, если он происходит в нужное время (а не когда уже поздно), совсем не требует подобных бурных реакций.  Более того, крепкие границы даже не требуют слов.

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (6 голосов, средняя оценка: 4,00 из 5)

Очень удобно получать все интересные статьи сразу в Telegram 👉👉 Подписывайтесь!

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 981

А вы что думаете?