Улучшить отношения

Вопрос психологу: Как мне лучше действовать, чтоб и дочери стало понятно, и долг получить?

Вопрос (публикуется с сокращениями, без личных имен и обстоятельств):

Здравствуйте!

У меня возник вопрос: из-за моя дочь все время прикрывает своего бывшего молодого человека? Который ее бросил ради другой женщины, да еще и в тот момент, когда они встречались, он практически ухаживал за другой женщиной. И все это на глазах у моей дочери! А она оправдывает его: говорит, что никаких скандалов закатывать не будет (но как же иначе можно было дать ему понять, что это — неправильно?)

Поделилась я своими мыслями, тем, что у меня наболело по этому поводу со своей мамой — дочери бабушкой. Мы ей высказали свое мнение, но она, вместо того, что бы прислушаться, начала защищать его, говорить, что он мол, хороший, она его в обиду не даст. Да кто она такая, чтоб так разговаривать?! Ей, видите ли, не понравилось, то, что мы сказали. Ведь все ей высказывали по поводу его поведения свое «фе», даже наши знакомые. Неужели она не понимает, что ей попросту задурили голову?

Ситуация осложняется тем, что он должен нам денег — немаленькую сумму. Мы ему дали взаймы, при условии, что вначале он выручит нас деньгами (срочно потребовались деньги…). Он выручил, мы тоже выполнили свои обязательства: дали ему взаймы. Поначалу он отдал пятую часть — затем исчез. Потом проявился, сказал, что у него было серьезное ранение, он лечился, но деньги сказал, что отдаст. Но так и не отдал.

Более того, позвонила его новая пассия: та, к которой он ушел от моей дочери и сказала, что этот  молодой человек — мерзавец, врет ей на каждом шагу, ей он сказал, что долг отдал (а это не так). Сказала, что зарабатывать он не хочет — перебивается случайными заработками. Никуда он не уезжал, никакого ранения у него не было.

Я была возмущена — и это мягко сказано. Пыталась доказать моей дочери, что он — врун и обманщик, но она продолжает его покрывать, доказывать, что он — хороший. Просто запутался и не может найти работу. А о том, что у нас долгов полно — это ее не волнует. Почему она не хочет «потрясти» его как следует и понять, что с таким человеком строить отношения нельзя? Мало того, что он нам наврал, еще и оговорил свою «пассию»: после того, как ему рассказали про звонок, он начал разговор о том, что она у него («якобы») взяла деньги, которые он выручил, продав … и выплатила ипотеку, потом втайне от него уехала к своему отцу в другой город, он ее, видите ли, искал и с трудом нашел. Моя дочь поверила этой глупости — даже не предположила, что он просто хочет все на свою девушку свалить.

Да, он отдает частички долга, да, он …. (сделал то-то), да, он  бесплатно … (сделал то-то). Но ведь целиком долг он не отдал! И, по-моему, не особенно — то, собирается отдавать — его такая ситуация вполне устраивает. Но меня — нет! Он говорит, что квартиру продает, но никак продать не может, но я теперь, конечно, этому не верю. Хотел бы — продал уже давно. Мы в свое время очень дешево … продали — лишь бы с долгами рассчитаться. А он и не чешется — только говорит, что «все понимает» и шутит «ну, возьмите меня». Но меня очень возмущает не только его поведение, но и поведение дочери, которая его защищает. Как мне лучше действовать, чтоб и дочери стало понятно, что он за человек, и долг с него получить?

Виктория, 40 лет 

Ответ:

Здравствуйте Виктория!

Я почувствовала сильные гнев и возмущение, исходящие от строк вашего письма. Вы возмущены и раздосадованы поведением дочери и поведением ее бывшего молодого человека. Давайте разберемся по частям со всей этой ситуацией.

Начнем с дочери. Я правильно поняла, что ваша дочь — совершеннолетняя и дееспособная? Вполне возможно, что то, что я напишу чуть ниже, будет для вас звучать несколько необычно, но всё же попробуйте переосмыслить сказанное мной.

Видите ли, Виктория, ваша дочь — это человек взрослый, совершеннолетний, дееспособный, отдельный от вас, другой, со своими собственными интересами, слабостями, ошибками, преимуществами, особенностями и так далее. Поэтому она имеет право на любые мысли, на любые поступки, на любые чувства, в том числе ошибочные, в том числе не такие, как у вас. Даже если вы точно знаете, как для вашей дочери будет лучше, или как на самом деле правильно обстоят дела — ваша дочь всё равно имеет право ошибаться и жить свою жизнь. 

До тех пор, пока вы убеждены, что дочь должна (обязана) прислушаться к вашим словам и поступать так, как хотите вы (не зависимо от того, по каким основаниям вы так считаете) — её поведение может вызывать у вас гнев и возмущение. По исследованиям ученых, гнев, враждебность и агрессия достаточно сильно влияют на физическое здоровье человека, и считается, что могут быть связаны с ишемической болезнью сердца и заболеваниями сосудов (инфаркт, инсульт). Поэтому в ваших же интересах — переработать свое отношение к поведению дочери, дать ей право жить так, как ей хочется.  

Что в вашем письме говорит о том, что вы считаете, что дочь должна вести себя так, как хотите вы:

  • «она оправдывает его: говорит, что никаких скандалов закатывать не будет (но как же иначе можно было дать ему понять, что это — неправильно?)». Виктория, существуют ли другие способы дать понять человеку, что его поведение неправильное, кроме скандала?
  • «Да кто она такая, чтоб так разговаривать?!» Ваша дочь — это сначала отдельный самостоятельный человек, а потом — ваша дочь. Она имеет право на свою собственную жизнь. 
  • «Ей, видите ли, не понравилось, то, что мы сказали. Ведь все ей высказывали по поводу его поведения свое «фе», даже наши знакомые. Неужели она не понимает, что ей попросту задурили голову?» Может быть, и понимает. Но у нее наверняка есть какие-то свои собственные причины так поступать.
  • «Почему она не хочет «потрясти» его как следует и понять, что с таким человеком строить отношения нельзя?» Насколько я поняла из вашего письма, ваша дочь в данный момент не строит никаких близких отношений с этим мужчиной. А решение «потрясти его как следует», вполне вероятно, ей не подходит.
  • «чтоб и дочери стало понятно, что он за человек…» Я убеждена, что у вашей дочери есть понимание того, какой он человек. Скорее всего, это понимание немного отличаетс яот вашего — ведь у каждого своя правда, не так ли? 

Вы задаетесь вопросом: из-за чего ваша дочь все время прикрывает своего бывшего молодого человека. По-хорошему, надо было бы у нее спросить, а не у меня. Возможно, вы бы узнали, каким она на самом деле считает его и его поступки. В этом случае, у вас появилась бы возможность в конструктивной форме донести до дочери вашу точку зрения на происходящее. А это, в свою очередь, повысило бы вероятность того, что дочь прислушалась бы к вашим словам. 

Относительно второго вопроса — как вам лучше действовать, чтобы получить долг, тут, к сожалению, не могу вам помочь, кроме как порекомендовать набраться терпения, также придерживаться конструктивных форм общения, разумеется, использовать только легальные способы. Вы можете обратиться к юристу, который подскажет вам, можно ли взыскать долг в вашей ситуации через суд.  

Желаю вам сил и терпения, чтобы пережить вашу сложную ситуацию,

Наталья

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Ваша оценка будет самая первая :))

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 1030

А вы что думаете?