Улучшить отношения

Вопрос психологу: не знаю, как общаться с отцом

Вопрос:

Наталья, доброго дня!
Меня зовут Ольга. Мне 26 лет, замужем (муж ровесник).

У меня есть одна очень сильно волнующая проблема. попытаюсь описать кратко, чтобы понять, приходить мне к Вам лично или нет.

Я единственный ребенок в семье, семья с недавних пор довольно обеспечена. Замужем 3 года. Детей пока нет, естественно планируем, но не сию секунду. У мужа фирма своя только создана, у нас предстоит ремонт квартиры и переезд, живем временно за городом с проблемным транспортным сообщением – только на машине. есть денежные долги, поэтому хотелось бы хоть часть этих вопросов решить перед тем, как заводить детей.

уже года 2 мой отец постоянно спрашивает, почему у нас нет детей. в последние несколько месяцев это стало совсем невыносимым, поскольку повторяется еженедельно, а то и ежедневно. самое ужасное – в пьяном состоянии. доходит до того, что он начал угрожать мне тем, что продаст мою квартиру, которая скоро должна построиться, выселит нас с дачи на съемную квартиру. обзывает меня истеричкой, поскольку подобные разгороры доводят меня до слез и полного упадка. говорит, что все мои реакции – результат гормональных перестроек, т.к.мой организм уже лет 8 должен рожать-рожать и рожать……

отвечать и мотивировать ответы тем, что это моя жизнь, мой выбор – бесполезно. доходит до криков и опять угроз, что перестанет со мной общаться.

в общем отсутствие детей означает, что я тупиковая ветвь развития, старородящая мать и прочее.

важная деталь: отец в прошлом полковник, после работал в муниципальном управлении. в общем, большой начальник и привык командовать. мама моя тоже сходит от него с ума ,поскольку разговаривать как нормальный человек он фактически не умеет. только орать

и еще важная деталь: 5 лет назад ему сделали операцию на сердце (через вену вставили железку в сосуд) и теперь он шантажирует всех тем, что возможно ему мало осталось. Маму обвиняет в своих болезнях, хотя она божий одуван…У врачей проверяется регулярно, все у него в норме… паника только на словах.

вчера дошло до абсурда – сказал, что раз не светит ему внуков прямо завтра, то он найдет себе молодую женщину и родит от нее ребенка. при этом маму не бросит. я ответила, что это аморально, с чем он категорически не согласен.

общаться больше не знаю как, постоянно плачу, домой ехать не хочу, если он там (довольно часто заезжает по дачным делам)…. расстройство желудка и рассеянное внимание на работе… мама тоже в шоке, но чем помочь уже не знает.

поэтому решила обратиться к профессионалу
заранее спасибо за ответ

Ольга, 26

Ответ:

Здравствуйте Ольга,

сразу хочу сказать, что подобный формат моих консультаций на сайте существенно отличается от работы во время очного приема. Здесь на сайте, поскольку нет диалога с вами и нет возможности уточнить какие-то детали, мне приходится пользоваться той информацией, которую вы предоставили. Возможно, в чем-то это будут просто догадки. Кроме того, и время на работу с вашим случаем ограничено, поэтому рекомендации обычно носят общий характер, исходя из моего опыта в целом.

Кроме того, на сайте я придерживаюсь скорее директивной позиции «советника»: то есть даю свое понимание и интерпретацию событий, а также прямо высказываю те или иные вещи, которые приходят мне в голову в связи с вашей ситуацией. Во время очного приема я больше работаю, что называется, «на клиента», и поэтому не использую такую директивную позицию «советника», который говорит, что и как делать.

И наконец, к вашей ситуации. Давайте взглянем на всю сложившуюся ситуацию со стороны вашего отца, как бы отстраненно, как будто это кино, и вовсе не про вашего отца, а про чужого человека. Что мы видим:

  • пожилой человек, с трудным характером (а с годами наши не очень хорошие черты имеют тенденцию усиливаться),
  • всю свою жизнь учился командовать людьми и командовал,
  • бывший военный (в этой сфере формируется специфическое отношение к людям),
  • испытывающий сложности в общении с дочерью и женой,
  • пять лет назад переживший операцию на сердце,
  • беспокоится о своих болезнях, и обвиняет в них других людей,
  • злоупотребляющий спиртным,
  • беспокоится о том, что у него нет внуков.

Как вы думаете, почему этот человек так обеспокоен тем, что у него нет внуков? Давайте отбросим форму, в которой он выражает свое беспокойство: ведь он выражает его так, как может, а по-другому просто не умеет. Давайте возьмем только смысл его беспокойства. Зачем ему так нужны внуки? Что ему это даст?

Какие у него могут быть другие, не связанные с вами, причины так сильно хотеть внуков? Если бы эта ситуация происходила не с вами, а с вашей подругой, как бы вы объяснили ей, что происходит с её отцом?

Предположу, что он очень боится. Того, что ему осталось мало жить (и он прямо вам об этом говорит), и он не успеет оставить после себя достаточно свидетельств своего существования. Кто-то из великих психологов сказал, что человек на пороге окончания жизни очень хочет оставить после себя хоть что-нибудь. Чтобы не уйти в вечное неведение, в никуда. Чтобы жизнь оказалась не напрасной. Ведь такая перспектива может быть крайне мучительна. Ну, а поскольку выражать такие вещи словами очень сложно и неприятно, они выливаются в форму претензий к вам, как к единственному человеку, который может еще дать ему шанс не уйти в никуда.

Как вам кажется, такой вариант может иметь место в вашей ситуации? Насколько это вероятно и реально? Это более реально, чем ваше предположение о том, что он специально хочет вас раздражать? Когда вы пытаетесь разумно объяснить ему, что у вас есть право выбора и все такое, это конечно же, верно, но в чем вы хотите его переубедить? В том, что ему не стоит беспокоиться о том, что он, возможно, так и не увидит своих внуков? Разве ваши аргументы как-то ему помогают справиться со своим беспокойством? Похоже, что нет.
Вы говорите с вашим отцом о разных вещах, когда он говорит вам о внуках, а вы ему — о вашем свободном выборе и неготовности сейчас к появлению детей. И чем больше вы упорствуете и развиваете свои аргументы, тем больше он убеждается в том, что его беспокойство оправдано. Ну и плюс то, что он привык, когда ему подчиняются, а вы этого никак не хотите делать. Это вызывает у него дополнительное раздражение.

Теперь о вас. Вы сама чувствуете вину или раздражение, когда он заводит разговор на эту тему? Если вину, то задайте себе вот такой вопрос: действительно ли вы должны делать, как он говорит? Почему? В чем вы чувствуете себя виноватой, не сделавшей что? Действительно ли это так, это ваша обязанность?

Если вы чувствуете раздражение на отца, то спросите себя: он действительно не должен так себя вести с вами? Почему? У него есть хоть какие-то причины и хоть какое-то право вести себя так (или как угодно по-другому)? Почему он может вести себя как угодно, пусть это даже и очень не нравится вам? Он правда хочет сделать вам назло, испортить вам настроение или все-таки что-то другое?

Теперь что делать: в следующий раз, когда отец заведет этот разговор, напомните себе о реальных причинах его беспокойства. И попробуйте выразить ему понимание с помощью Я-сообщения. Это делается так: говорите о себе, а не о нем, и о ваших чувствах, а не о ситуации. В отличие от Ты-сообщений, Я-сообщения позволяют передать человеку понимание и принятие. Ты-сообщения передают непонимание и вызывают раздражение при чрезмерном использовании (а это часто происходит в конфликтах).

Когда вы говорите о ваших чувствах, люди скорее склонны понять вашу точку зрения.

Пример Я-сообщения о чувствах: Когда я слышу такое, меня это очень расстраивает, потому что я бы на самом деле очень хотела бы тебе как-то помочь. Я понимаю тебя. Я чувствую вину, но пока я не в силах сделать то, что ты хочешь. Я даже злюсь немного на тебя, потому что мне кажется, что меня не понимают.

Пример Ты-сообщения о том же самом: Мне не нравится, когда ты так говоришь. Что тебе от меня надо? Я ничего не могу сделать для тебя. Ты заставляешь меня чувствовать вину. Ты меня раздражаешь, и ты меня не понимаешь.

Вы видите разницу? Как бы вам хотелось, чтобы с вами разговаривали? В каком случае вы быстрее донесете до собеседника ваше состояние? В каком случае ваше общение будет более конструктивным и спокойным?

Если это не поможет, и отец все равно будет гнуть свою линию, ну что же, отнеситесь к этому, как к дождю, который пошел невовремя и застал вас в поле без зонта. Неприятно, да. Но ничего не поделаешь. Рано или поздно он пройдет, и вы сможете это пережить.

С наилучшими пожеланиями,
Наталья

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Ваша оценка будет самая первая :))

Очень удобно получать все интересные статьи сразу в Telegram 👉👉 Подписывайтесь!

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 947

Ищете врача?

А вы что думаете?