Вопрос:
Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь! Последнее время я совсем запуталась в себе и поймала себя на мысли, что помощь профессионала была бы мне очень кстати. Я даже не знаю с чего и начать.
3 года назад я познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 6 лет. С момента нашей встречи мы очень полюбили друг друга и сейчас у нас все хорошо. Его любовь ко мне намного сильнее, чем моя, так как он очень дорожит мной и я это ценю! Конечно же возраст говорит о своем, и мой молодой человек начал серьезно задумываться о браке и детях. Он очень хочет семью со мной! До недавного момента я разделяла его желания, но… опыт первого мужчины сказывается.. я стала задумываться, а надо ли мне это, ведь мне всего 20 лет?!
Все чаще и чаще в голову приходят мысли, а что если…я постоянно обращаю внимание на других мужчин, а бывает меня даже к ним влечет, не столько физически, как духовно. Конечно же, о измене и речи быть не может, ведь я очень уважаю своего парня и не хочу причинить ему боль. Но все эти мысли, не странно ли это? Еще я постоянно думаю, мой ли это человек и стоит ли связывать свою судьбу именно с ним?! Ведь мы очень разные!!! Все наши общие знакомые стоят на той точке зрения, что у нас нет будущего! И это пугает.
Теперь хотелось бы немного отойти от темы к другой проблеме, но которая очень связана с выше сказанной. На данный момент я студентка факультета иностранных языков и год назад успела побывать в Германии. Для меня открываются новые перспективы на будущее. Есть даже возможность уехать заграницу на год и более. Конечно же, если идти на этот шаг, то о никакой любви в России не может быть и речи. Мы просто напросто не дождемся друг друга и сорвемся. И тут я начинаю метаться как меж двух огней, что выбрать?! Конечно же и молодого человека я бросить не могу…но иногда в моей голове проскальзывают мысли, что и с ним я быть больше не хочу! Но когда он смотрит мне в глаза и с горящимися глазами говорит: «Лапуль, я тебя так люблю! Как же мне повезло. Я так счастлив и никому тебя не отдам» во мне что-то возгорается и хочется зарыдать от счастья, обнять его и никогда не отпускать…Вообщем,я запуталась!!! Если сможете,помогите мне разобраться в себе!
Заранее благодарна!
Валерия, 20 лет
Ответ:
Здравствуйте Валерия!
Давайте сначала поговорим о том, что происходит между вами и вашим молодым человеком, а потом уже о том, как сделать трудный выбор из нескольких альтернатив.
Итак, вы пишете, что «вы очень полюбили друг друга и у вас, как у пары, сейчас все хорошо«. Однако, то, что написано дальше в вашем письме, говорит как раз о том, что у вас лично в этой паре все не очень-то и хорошо. У вас сомнения и тревога о вашем будущем, о целесообразности ваших отношений, о их смысле и необходимости для вас в будущем. Прочитайте мою статью о разнице между любовью и влюбленностью, и вы увидите, что любовь предполагает совместное развитие, движение вперед, желание, чтобы партнер развивался вместе с вами. Возможно, ваши отношения переживают временный кризис. Тогда это зависит от вас и вашего молодого человека, как вы преодолеете этот кризис, и сможете ли сохранить ваше чувство на последующие года.
Задумайтесь, ваши «но иногда в моей голове проскальзывают мысли, что и с ним я быть больше не хочу!» не просто так проскальзывают. Как вы поняли, что вы с ним больше быть не хотите? В какой момент это приходит вам в голову? По каким причинам вы больше не хотите с ним быть? Что вас не устраивает на самом деле в ваших отношениях? А что устраивает?
Вы пишете, что все ваши общие знакомые считают, что у вас, как у пары нет будущего, и это пугает вас. Давайте разберемся. Кто эти люди, какое отношение они имеют к вам (родственники, родители, близкие друзья или дальние знакомые)? Что значит «нет будущего»? Как они определяют это? Как вы считаете, они правы или нет? Какие факты говорят о том, что у ваших отношений может не быть перспективы? Что для вас означает, что окружающие не одобряют ваш выбор?
И с другой стороны: действительно ли все знакомые так считают? Есть ли кто-то, кто так не считает? Почему? Что будет, если вы не будете перекладывать ответственность за свою жизнь и свои отношения на других людей и примете какое-то решение, которое пойдет против мнения большинства? Что катастрофически изменится для вас?
Я клоню к тому, что вы и только вы принимаете решения в вашей жизни. Мнение других людей и окружающих можно учитывать, принимать к сведению. Ведь действительно, если все, абсолютно все, окружающие вас люди указывают вам, например, на антисоциальное поведение вашего молодого человека, на его злоупотребление наркотиками или алкоголем, на иные подобные проблемы, а вы не желаете этого «видеть» — это будет ваше осознанное решение с учетом мнения окружающих. Если ничего такого и рядом нет, и ваш молодой человек ведет себя вполне нормально, адекватно относится к вам, социально адаптирован и т.п. — то это тоже будет ваше осознанное решение с учетом мнения окружающих.
Что же касается выбора между Германией и отношениями. Я не совсем поняла, у вас есть конкретное предложение с датами и условиями поездки; или же эта поездка за границу является пока что надуманной вами возможной перспективой без какой-либо конкретики?
Видите ли, Валерия, когда вы тревожитесь о том, что могло бы быть, вы платите двойную цену: прямо сейчас за вашу тревогу и в будущем, если это действительно случится. Если же этого не случается, вы все равно уже заплатили. В тревоге нет никакого смысла, на самом деле. Вот когда что-нибудь реально случится, тогда вы будете решать проблему. Однако, тревога может быть выгодна в том плане, что позволяет вам делать видимость вашей озабоченности той или иной проблемой. Как будто бы вы ей занимаетесь, решаете ее. Но это не так: вы совершенно ничего не решаете, все, что вы делаете — это только беспокоитесь, а ваш мозг постоянно занят прокручиванием возможных вариантов.
Еще вам может казаться, что если вы тревожитесь о вашем возможном трудном выборе в будущем между парнем и Германией, то вы каким-либо образом сможете предугадать события, помочь себе подготовиться, предвидеть осложнения и т.п. Это тоже совершенно не так. К счастью, люди не обладают возможностью 100%-но предсказывать будущее. Когда что-либо случается на самом деле, оно может оказаться таким, как вы и не ожидали (и с огромной вероятностью, таким и окажется).
Таким образом, нет смысла в тревоге по поводу выбора из возможной в будущем перспективы и реальными отношениями. Задумайтесь, на что вам лучше стоит обратить ваше внимание, может быть, на то, что у вас есть сейчас?
Если же у вас все же есть конкретное предложение поездки за границу, то тут стоит, во-первых, обсудить это с вашим молодым человеком. Почему вы взяли на себя право решать за двоих, что «о любви в такой ситуации не может быть и речи»? Вы не первая пара, кто проходил через подобные испытания. Это решаемо, с помощью конструктивных обсуждений и поиска компромиссов.
Можете также взвесить письменно за и против каждой альтернативы, выбрав важные для вас критерии. Например, критерий «возможность иметь детей в ближайшие год-два»: в случае альтернативы «оставаться с парнем» эта возможность несколько увеличивается, в случае переезда за границу несколько умеьшается. И так далее. В итоге получится, какая из альтернатив более выгодна для вас.
P.S. Хочу также ответить на ваш вопрос «не странно ли иметь подобные мысли» — совершенно не странно. Почему вы решили, что иметь какие-либо мысли может быть странным? Сам факт того, что вы думаете, говорит о том, что вы существуете, это говорит о том, что ваше мышление работает. Человеку свойственно сомневаться, искать лучшей доли и совершать ошибки.
Желаю вам поменьше тревожиться о том, чего нет,
Наталья
