Улучшить отношения

Вопрос психологу: отношения как навязчивая идея

Средняя оценка: 5.0. Всего голосов: 1.
Пожалуйста, подождите...

Вопрос:

Здравствуйте. У меня вопрос по отношениям, буду благодарна, если сможете помочь советом. Я понимаю, что полноценную очную консультацию это не заменит. Но иногда одно предложение может стать той самой соломинкой…

Мне 29 лет, и есть молодой человек, на 7 лет меня младше. Пару лет назад мы общались в одной компании, была взаимная симпатия, не больше. Общение было легкое, гармоничное. Затем был перерыв в общении, я не общалась ни с кем, жила уединённо. Этим летом я опять стала «выходить в люди», мы стали видеться иногда на вечеринках. Я стала замечать, что меня к нему тянет, видимо, уже совсем не по-дружески, ругала себя за это, запрещала себе даже мысли о нём. Из-за разницы в возрасте я знала, что «этого не может быть, потому что не может быть никогда», а значит незачем морочить ему и себе голову. Мучилась ужасно, т.к. видела, что его ко мне тянет тоже, а значит, я должна была держать дистанцию изо всех сил за нас обоих.

В какой-то момент я стала замечать, что отношение его ко мне резко поменялось, он перестал здороваться, стал избегать меня. Я места себе не находила, не могла понять, почему такая резкая перемена. Вскоре случайно выяснилось: какое-то время назад у меня была связь с женатым человеком, и он узнал об этом. 

После этого какой-то короткий период мы ещё общались довольно дружелюбно при встрече, а что происходит сейчас, я не понимаю. Меня это мучает. Такое впечатление, что он отвернулся от меня из-за того, что узнал обо мне. Но я точно знаю, что так не бывает: если мне кто-то нравится, мне могут рассказывать об этом человеке что угодно, а сердцу всё равно не прикажешь — он будет мне нравиться и дальше. Самое странное — я вижу, что он действительно очень рад меня видеть, если мы где-то встречаемся. Но в то же время и прячется, избегает меня. Я не понимаю, что значит такое поведение. Он брезгует мной? Рад мне? Или давно не рад, а я всё это себе придумала? Обижен?  Уже и не рассчитываю вернуть прежние непринужденные отношения. Но желание доказать ему, что я хорошая, стало моей навязчивой идеей. Я не могу думать ни о чем другом, мне больно, и очень мучаюсь. Если можете, помогите прояснить ситуацию, выйти из этого состояния.

Sasha, 29 лет

Ответ:

Саша, добрый день!

Давайте разделим вашу ситуацию на 2 части: 

  • интерпретация поведения вашего молодого человека;
  • мучающая вас навязчивая идея доказать ему, что вы — хорошая.

Сначала то, что касается его поведения. Вы пишете, что не понимаете, что происходит. Это говорит о том, что у вас нет так называемой когнитивной (умственной, мыслительной) карты. Представьте себе, что у вас есть карта какого-то города. Вы не заблудитесь в этом городе, вам всегда будет понятно, куда идти. В случае, если по каким-то причинам карты города у вас нет, то на первом же перекрестке вы будете стоять в недоумении и прострации. Точно такую же «карту» можно применять и к человеческим отношениям. То, что происходит в данный момент между вами и вашим молодым человеком вам не понятно, потому что у вас нет карты: вы раньше с таким не сталкивались, вы неправильно объясняете себе причины его поведения, вы поступаете «наугад», вы пытаетесь истолковать всё происходящее исходя из ваших собственных представлений и предыдущего опыта, но, похоже, это не работает. То есть, в вашей жизни происходит что-то новое, что вам еще предстоит исследовать и «построить карту» подобных событий на будущее. 

Итак, что же делать? Можно сколько угодно гадать на кофейной гуще, обижен ли он, брезгует вами, отвернулся от вас, или наоборот, рад видеть, влюблен, ждет встречи — всё это будут всего лишь догадки, причём основанные именно на вашем опыте и на ваших жизненных принципах. К примеру, вы же пишете «я точно знаю, что так не бывает: если мне кто-то нравится, мне могут рассказывать об этом человеке что угодно, а сердцу всё равно не прикажешь» — это подсказывает вам ваш личный опыт, не так ли? У любого другого человека может быть совершенно другой опыт, который будет говорить ему об обратном. Могут вообще быть и другие причины, не связанные с вами. Для кого-то связь с женатым человеком означает много негативного, а для кого-то другого не означает ровным счетом ничего. Вы не можете «залезть в голову» вашему молодому человеку и угадать, что это означает для него.

Более объективный путь — это во-первых, поиск рациональных причин для фактов (а не домыслов) и, во-вторых, поговорить с молодым человеком напрямую. Поговорить напрямую было бы самым лучшим способом, самым объективным, самым быстрым и самым точным. Вы сможете задать все интересующие вас вопросы. Даже если вы не получите внятных и откровенных ответов, вы всё равно очень многое для себя сможете узнать. Как говорится, «Нет — это тоже какой-то ответ.»

Однако, в силу жизненных обстоятельств, поговорить не всегда бывает возможно, пусть даже и очень желательно. Поэтому, чтобы поведение других людей не доставляло сильного дискомфорта, необходимо рассматривать только факты, которые видны невооруженным взглядом без домыслов. «Он рад меня видеть» — это скорее домыслы, чем факты. Как вы это поняли? Что конкретно вам об этом сказало? «Прячется, избегает меня» — как вы поняли, что он прячется? Как вы поняли, что он избегает именно вас, а не кого-то или что-то другое? Попробуйте беспристрастно проанализировать то, что вы видите и слышите, как будто бы вы — это видеокамера, которая фиксирует всё происходящее, но ничего не объясняет. 

Далее попробуйте поискать на каждый обнаруженный вами факт несколько причин, а не одну, вашу «любимую». Например:

Факт: как только я вошла в помещение, он вышел.

Возможные причины:

  1. Он меня избегает.
  2. Он и так собирался уходить.
  3. Его позвали к телефону.
  4. Он избегает кого-то, кто вошел вместе со мной. 

После чего выберите ту, которая кажется вам наиболее реалистичной и чаще всего встречающейся. Примерно таким образом можно построить «карту» ваших новых отношений, более объективную и менее травмирующую.

Теперь по второму вопросу, про навязчивую идею доказать, что вы — хорошая. Если бы вы были на очной консультации, мы бы с вами сейчас подробно поговорили бы на эту тему, но раз вы решили обращаться через интернет, то я вам сейчас напишу много разных вопросов, над ответами на которые вы подумайте, пожалуйста, самостоятельно.

А для чего доказывать, что вы на самом деле хорошая? Вы с какого-то момента стали плохая? От чего? Кто это решил? Может человек, даже совершив ошибку, стать плохим целиком? Или ошибка — ошибкой, а ценность человека в целом — совсем другой вопрос? Сколько и какие критерии есть на свете для объективной оценки «хороший или плохой человек»? Если кто-то оценивает вас как «плохого человека», что конкретно вам нужно изменить в себе, чтобы его мнение о вас поменялось? Менять себя из-за мнения других людей — это действительно нужно делать всегда? Что делать, если ваши ожидания от какого-то человека не оправдались — он становится плохим или вам стоит исправить ваши ожидания? Что изменится в вашей жизни после того, как вы, допустим, докажете ему, что вы хорошая? Можно ли получить это другим, более адекватным или лёгким путём? Почему нужно доказывать именно вашу «хорошесть», а не что-то другое? Может ли быть такое, что причина подобного поведения этого молодого человека вовсе не связана с вашими прошлыми отношениями с женатым мужчиной? 

Примерно в таком ключе предлагаю вам поразмышлять над вашим желанием, которое вас беспокоит. Вполне вероятно, что вы придете к какому-то новому взгляду на свое прошлое поведение и на поведение молодого человека. 

 Желаю вам удачи,

Наталья

Получи план, как решить проблемы! Уже читают: 1110
Средняя оценка: 5.0. Всего голосов: 1.
Пожалуйста, подождите...

А вы что думаете?