Улучшить отношения

Вопрос психологу: отношения в семье — свекровь

Вопрос:

Здравствуйте Наталья, обатиоась к Вам потому что вижу ситуация моя все сложнее, а развязка яя все драматичнее для меня…
Мне 37 лет, мужу — 32, мы знакомы 7 лет, из которых 3 года прожили гражданским браком, потом расстались, и вот осенью прошлого года вновь обрели друг друга. В феврале я поняла, что беременна, это было долгожданным подарком для нас обоих, и в апреле мы вступили в брак.
Для меня это третий брак, от двух предыдущих у меня 2 детей, сыну 18, дочери — 9. В период нашего расставния у мужа случился роман без обязательств, в результате котрого у него родилась дочь. Связывать судьбу с этой женщиной он не планировал, да и видимо что то не сложилось и ребенок родился вне брака, сейчас девочке 1,5 года. Кроме того, у мужа есть мать, одинокая женщина, свластным характером, которая бесконечно помыкает мужем, вызывая в нем жалоть и аппелируя к чувству долга. Когда то очень давно, она потеряла ребенка, и это наложила отпечаток на
всю ее дальнейшую жизнь, она громко заявляет о том, что они, мужа зовут Саша, — они с Сашей единое целое, она для него на все готова, только он один ее так чувствует и понимает…Я молча слушала весь этот бред раньше, но вот мы поженились и ситуация только ухудшилась. Я в ожидании рождения малыша предложила ей переехать в наш город, мы заканчивали ремонт новой квартиры и мне казалось, что жить в соседних домах со свекровью, будет удобно для всех. Две недели назад она приехала в отпуск — погостить, но тут случилось непредвиденное — я на 8-м
беременности упала с лестницы и сломала ногу. Муж на роботе, я в гипсе, ей пришлось за мной ухаживать, — готовить еду, мыть посуду.
Она продержалась 1 день, на второй день она устроила мужу истерику — я очень долго ( это на костылях и с животиком) открывала ей дверь. С тех пор ее визиты стали формальными., она молчала, мыла пол как соц.работник и уходила. А потом звонил муж и рассказывал мне какаая я бессовсеная и не благодарная, что мама чувствует себя не нужной …что я никак не благодарю ее за помощь, а самое страшное я демонстрирую ей свою независимость….Все мои доводы о том, что это не так…никто не слышал, а заверения в том, что помощь беременной на костылях необходима ,
расценивались как пустая болтовня. Надо сказать, что я всегда была очень самостоятельна и все чего добилась — в одиночку, с двумя детьми, видимо поэтому муж привык, что я слишком независима и демонстрирую это его маме.
Дни шли за днями,я молчала, и не шла на конфликт, она меня игнорировала, а вечерами муж уезжал к ней- утешать маму…В конце концов он приехал и твердо попросил меня поговорить с мамой, я отказывалась , ссылаясь на свое положение..но все было напрасно и утром следующего дня этот разговор состоялся. В итоге, я услышала об отсуствии критики и интеллекта, о том что я плохая мать и хозяйка…словом, это был разговор глухого со слепым, она оскорбляла, а я говорила о том, что нам нужно прийти к компромиссу, — смех в лицо, издевки и…я все же расплакалась, при
том что я большая девочка, и ремонт идет в моей квартире, и купила ее я одна и жить она будет в МОЕЙ квартире…я для нее ни что. Столько ненависти я невидела никогда. Я сказала, что биться  ней я не буду, как бы ни был дорог мне мой муж, и ни что меня не остановит, я уходила с одним ребенком, уйду и с тремя. Итог — я сказала мужу о разговоре через два дня. Она позже на сутки, но …оказалось, что я заявила , что ее сын для меня ничего не значит и я хочу развода.
Дни идут за днями, муж все время проводить с матерью, я сижу дома одна…все пришло к тому, что желания видеть мужа у меня все меньше и меньше. Он заботливый, нежный, любящий, но его чувства к матери, его вера в  то что она всегда  права — а я «что то не так поняла» лишают меня сил и желания быть дальше одной семьей. Я не знаю как мне быть…бороться матерью мужа — я не хочу, а как посторить отношения безопасные для нашей семьи, я не вижу.

Надежда, 37 лет

Ответ:

Здравствуйте Надежда!

У вас сложная ситуация, поэтому в первую очередь желаю вам сил: моральных и физических, чтобы преодолеть эти жизненные сложности.

Семья — это система, в которой каждый участник делает свой посильный вклад. У каждого участника, в свою очередь, есть свои желания и цели, своё видение своей функции (или роли) в этой семье. Как это все складывается у вас? Чего хочет ваша свекровь? Чего хочет ваш муж? Подумайте, с точки зрения свекрови — как ей видится разрешение этого конфликта? Какие у нее цели? Какие цели у мужа? Как свекровь понимает свои функции в вашей семье?

С другой стороны, основа любого конфликта — это несовпадение интересов сторон. Чем более затронуты интересы сторон, тем сильнее конфликт. Вот тот же самый вопрос: какие интересы были затронуты? Ваши? Свекрови? Мужа?

Из вашего письма понятно, что все недовольны друг другом и испытывают широкую гамму негативных эмоций: гнев, обиду и др. Но непонятно, кто чего хочет. Если разобраться с интересами, желаниями, целями сторон, то, как правило, можно найти некое устраивающее всех решение, или компромисс. В целом вы правы, что готовы идти на компромисс. Вы пишете, что предлагали свекровь найти компромисс, но она не поддержала эту идею.  Но возможно, что вы предлагали компромисс в неудачное время или ваш компромисс не восстанавливает интересов свекрови и мужа.

Итак, для того, чтобы разобраться в вашей ситуации и найти какое-то решение, я рекомендую вам найти время, сесть и нарисовать кружочками всех участников вашей ситуации, подумать и написать цели каждого и затронутые интересы каждого. Я, к сожалению, ничего вам не смогу подсказать, потому что в вашем письме нет никакой информации об этих ключевых моментах для разрешения конфликта.

Кроме того, стоит серьезно отнестись к интересам и целям вашего мужа. Похоже, что вы или ваша свекровь, каждая со своей стороны, поставили его перед тяжелым выбором: «или она, или я!» Поскольку необходимость выбирать между супругом (супругой) и родителями — крайне сложное дело, не все с этим могут справиться, то вовсе не факт, что «выберут» вас: именно потому что вы поставили слишком жесткое условие.

Однако, в жизни такое бывает, что люди не готовы поступаться чем-либо в силу жесткого характера, воспитания, своего жизненного опыта. Как бы это ни было бы грустно, но такое случается, и не всегда люди поступают так, как нам хочется. Такую вероятность всегда стоит иметь в виду при рассмотрении перспективы конфликта. Но как правило, это редкость, чаще всего люди в глубине души все-таки не хотят обострять отношения, хотят все-таки наладить ситуацию.

Если будет совсем сложно, обратитесь к психологу для очной консультации.

Желаю вам мира в семье,
Наталья

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 голосов, средняя оценка: 5,00 из 5)

Очень удобно получать все интересные статьи сразу в Telegram 👉👉 Подписывайтесь!

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 992

А вы что думаете?