Улучшить отношения

Отношения: 8 негативных схем в общении, которые все испортят

Продолжаем разговор про вечные «грабли», или почему у вас все отношения заканчиваются одинаково. Начало здесь: 3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях. Сегодня расскажу еще о двух встречающихся вариантах: 4 индикатора, что у вас все сложно, и 4 схемы в общении, которые способны разрушить любые отношения. Если вы узнали себя в описании, то пора менять ваш стиль общения с людьми (пока все не разбежались).

4 индикатора, что у вас всё сложно

Эту теорию разработал д-р Джон Готтман. Он заявляет, что по наличию этих индикаторов может предсказать исход отношений с большой точностью. Не буду утверждать, что это однозначно верная теория, но в ней точно есть здравый смысл. По крайней мере, лично я бы не хотела, чтобы со мной так общались. И если я осознаю, что в моих отношениях все 4 индикатора выражены, то для меня это точно будет говорить о многом: всё плохо.

Итак, вот они:

Критика

Критика — это нормальное явление в отношениях, но сравните два примера: «Опять ты забыл купить хлеб! Я же пять раз написала!» и «Опять ты забыл купить хлеб! Ты всегда все забываешь! Ты просто как ребенок, ей-богу, я что, должна тебе как мать все напоминать, что ли?»
В первом случае критика случилась по поводу конкретной ситуации и конкретного поведения. Во втором случае — критика превратилась в негативную оценку личности в целом.

Оборона

Если вас критикуют, обвиняют или нападают на вас, первая реакция — это защищаться. Однако, это не работает. Когда вы занимаете оборонительную позицию, вы показываете партнеру, что вы ничего плохого не сделали и винить нужно кого-то другого. После чего вам как бы можно встречно обвинять и нападать.
В отношениях более эффективный способ — это извиниться, исправить и в итоге воссоединить отношения.

Пренебрежение

Чтобы продемонстрировать человеку, что вы его совершенно не уважаете и презираете, можно «закатить глаза» или «проехаться с юморком» по его поступкам или характеру. Нет сомнений, он сразу ещё сильнее полюбит вас и немедленно захочет исправить свое поведение.

Игнорирование

Игнорирование — это такая реакция, как будто бы ничего не происходит: никто не кричал, нет претензий, ничего не случилось, ничего не происходит. Не вижу проблем, короче! Поэтому можно выбросить из головы, или вообще уйти по своим делам.

Эмоциональное и даже физическое игнорирование характерно для длительных отношений, и при этом — симптом хронических проблем. Вместо того, чтобы вместе обнаружить реальную проблему и работать над ней, пара существует в условиях «у нас нет никаких проблем (ну и что, что мы друг друга ненавидим)»

Ещё примеры можно прочитать тут: Четыре признака того, что ваши отношения рискуют испортиться

4 схемы в общении, способные разрушить любые отношения

Если вы обнаружили, что во всех ваших отношениях повторялась одна и та же ситуация, то познакомьтесь с теорией Lorna Benjamin. Она похожа на теорию Готтмана, но они обе говорят об одном и том же: о проблемных, разочаровывающих и сложных отношениях. Впрочем, даже если вы вполне удовлетворены, но периодически используете какую-нибудь негативную схему из описанных Лорной, то спросите себя, для чего вы это делаете? Может ли быть такое, что этот образец поведения не работает?

Итак, у каждого человека есть определенные схемы, которые он использует в общении. Эти схемы (стили, шаблоны) развиваются на основе наследственности и жизненного опыта. В идеале, общение между двумя людьми — это сознательное и взвешенное решение, как поступить наилучшим образом в данной конкретной ситуации. Но на практике чаще всего выбор происходит автоматически, по привычным схемам (шаблонам).

Считается, что такие схемы часто наблюдаются при булимии (Wonderlich et al., 2015)

Эти схемы вызывают негативные чувства

Подчинение другим. Одни надеются, что им скажут, что делать и решат за них жизненные проблемы. Другие делают так из страха, что если они не будут подчиняться, их накажут или отвергнут. Подчинение характеризуется тем, что свои мысли или намерения игнорируются, и человек ведет себя по принципу «пусть будет, как будет». Подчинение сопровождается подавленной злостью и враждебностью, которые не выражаются, или выражаются пассивно.

Дистанцирование или «воздвигание стен». Это похоже на Готтмана. В случае дистанцирования человек, испытывая гнев или злость, увеличивает дистанцию и отстраняется от отношений. Он как будто бы говорит так: «Мне не интересно и не нужно быть с тобой рядом». Он чувствует, что если начать обсуждать ситуацию, то всё только ухудшится, и ему будет гораздо больнее.

Обвинение. Тоже сходится с теорией Готтмана. Эта схема связана с враждебными (и зачастую опрометчивыми) попытками обидеть другого человека, раскритиковать или унизить. Задача — заставить их сделать что-то, что вам нужно.

Ожидание от других гораздо большего, чем они реально могут дать. В этом случае человек уверен, что другие люди хотят того же самого, что и он. Однако часто это не так. В результате таких ожиданий окружающие уклоняются от отношений, потому что чувствуют, что ими манипулируют или не уважают.

Если это не работает, то что работает?

  1. Выражайте себя ассертивно. Честно, открыто и однозначно выражайте ваше мнение. Просто скажите, что вы думаете, что вы чувствуете, чего вы хотите. Иными словами, выложите ваши карты на стол — тогда другие люди смогут понять вашу позицию.
  2. Примите другого человека таким, какой он есть. В дружелюбной форме, даже если он отличается от вас. Не пытайтесь изменить его мнение или его видение будущего.

Ассертивность и принятие не гарантирует вам автоматического счастья в отношениях. Это возможность. Открыто высказывать свое мнение — это конечно важно, но при этом мы должны учитывать последствия. Не всем понравится то, что вы скажете. Иногда от вас вообще не хотят никаких изменений, потому что всех устраивает, что вы подчиняетесь. В такой ситуации ассертивность поможет только вам — не накапливать негатив внутри. Проблему с нездоровыми отношениями она не решит. Ещё немного о том, как отказаться от негативных шаблонов в общении

Кстати говоря, если вы не хотите, чтобы с вами обращались по этим схемам, то ищите людей, которые так не поступают, они существуют :0

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (4 голосов, средняя оценка: 5,00 из 5)

Очень удобно получать все интересные статьи сразу в Telegram 👉👉 Подписывайтесь!

Самое интересное на вашу почту

 Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 981

А вы что думаете?