Если вы обнаружили, что вы постоянно пользуетесь одними и теми же шаблонами в отношениях с другими людьми, то вы наверняка хотите изменить эту закономерность. Это можно сделать, задача из вполне выполнимых. Ничего не слышали про шаблоны? Вам сюда: Отношения: почему повторяется та же ситуация
Что такое негативные схемы или шаблоны (ещё раз вкратце)
Когда мы говорим «типичные негативные схемы в межличностных отношениях», мы имеем в виду определенные шаблоны, которыми пользуется каждый из нас в отношениях с другими людьми. Мы все разные, вступаем в отношения с разными людьми, попадаем в разные ситуации, и всё равно у каждого наверняка есть некий общий образец поведения (шаблон, стратегия, схема…), который повторяется снова и снова.
Среди наиболее токсичных схем выделяются эти четыре:
🚫 Подчинение другим. Одни надеются, что им скажут, что делать и решат за них жизненные проблемы. Другие делают так из страха, что если они не будут подчиняться, их накажут или отвергнут. Подчинение характеризуется тем, что свои мысли или намерения игнорируются, и человек ведет себя по принципу «пусть будет, как будет».
🚫 Дистанцирование или «воздвигание стен». В случае дистанцирования человек, испытывая гнев или злость, увеличивает дистанцию и отстраняется от отношений. Он как будто бы говорит так: «Мне не интересно и не нужно быть с тобой рядом». Он чувствует, что если начать обсуждать ситуацию, то всё только ухудшится, и ему будет гораздо больнее.
🚫 Обвинение. Эта схема связана с враждебными (и зачастую опрометчивыми) попытками обидеть другого человека, раскритиковать или унизить. Задача — заставить их сделать что-то, что вам нужно.
🚫 Ожидание от других гораздо большего, чем они реально могут дать. В этом случае человек уверен, что другие люди хотят того же самого, что и он. Однако часто это не так. В результате таких ожиданий окружающие уклоняются от отношений, потому что чувствуют, что ими манипулируют или не уважают.
Сложно однозначно определить, откуда берутся эти схемы. Они то ли наследуются, то ли развиваются в течение жизни на базе индивидуального опыта, то ли перенимаются от родителей. Разумеется, у нас нет задачи выяснить, кто виноват и предъявить ему претензию.
Наша цель — понять, что могло внести свой вклад в развитие ваших собственных негативных схем. В случае, если вы это поймёте, у вас появится возможность оценить и пересмотреть ваши схемы. И подумать, хотите ли вы использовать их в дальнейшем.
Вряд ли ответы на вопросы будут простыми. Возможно, вам нужно будет немножко поразмыслить, прежде чем давать ответ.
Важные вопросы для размышления
Основываясь на том, что вы уже знаете о себе, каковы ваши ключевые схемы поведения в межличностных отношениях (например, подчинение, замкнутость, дистанцирование, агрессия?)
👉 Ниже перечислены обстоятельства, которые могли повлиять на развитие ваших схем. Оцените, насколько они повлияли в вашем случае?
- Ранние отношения (например, родители, сестры и братья, друзья)?
- Школа?
- Работа?
- Брак или отношения? Отношения ваших родителей между собой?
👉 Как вы считаете, если вы будете продолжать придерживаться этих схем, то будут ли какие-нибудь негативные последствия?
👉 Вы хотите изменить ваши схемы? Почему?
- Если не хотите, то как вы считаете, что может случиться, если вы всё-таки попробуете изменить их?
- Что может помешать вам попробовать использовать новые схемы?
Что делать, если вы обнаружили схемы?
Если вам хочется их изменить или в принципе попробовать что-то новое в каких-то конкретных отношениях, то вам нужно будет сделать вот что:
- Продолжайте обращать внимание на то, используете ли вы ваши типичные схемы или нет в данных конкретных отношениях. Например, если вы поняли, что вы склонны к агрессивному обвинению, то отмечайте каждый раз, когда вы хотите опять это сделать.
- Подумайте, в каком направлении вы бы хотели изменить ваши типичные схемы. Например, если не обвинение, то что? Тогда как вы хотели бы высказывать ваше недовольство или защищать свои интересы?
- Проиграйте по ролям в уме какие-то конкретные слова, которые вы хотели бы сказать, или какие-то конкретные действия, которые вы хотели бы осуществить в отношениях. Потренируйтесь несколько раз. Понаблюдайте, как это делают другие люди.
- Чтобы увеличить ваши шансы на благоприятный успех, запланируйте, какие изменения вы внедрите в первую очередь. Не нужно импульсивно решать попробовать что-нибудь новенькое в самом разгаре конфликтной ситуации.
- По мере того, как вы попробуете новые схемы вживую, оцените их. Подумайте, что сработало хорошо, а что вы хотели бы сделать в следующий раз по-другому.
- Если вы состоите в близких отношениях, то расскажите вашему партнеру, почему вам важно изменить своё поведение. После этого он (она) будет по крайней мере понимать, почему вдруг он видит, что вы ведёте себя по-другому, и не будет переживать, что что-то пошло не так.
- Будьте готовы, что кому-нибудь могут не понравиться ваши изменения. Если вы по-прежнему убеждены, что для вас этот путь — правильный, то продолжайте в том же духе.
- Похвалите и вознаградите себя за попытки измениться, даже если не очень получилось.
- Иногда помогает записать ваши мысли и чувства по поводу отношений в дневник. Можно также записать туда, что вы хотите изменить. Ещё можно написать письмо, а потом решить, будете вы его отправлять или нет.
- Напоминайте себе, что вы не ставите себе цель изменить других людей или повлиять на их поведение: вы изменяете ваши собственные схемы, потому что хотите создать для себя более счастливую жизнь.
Поддержать
Чтобы вы по-прежнему читали хорошие тексты
По QR-коду или по ссылке CloudTips
Наталья Михайлова
Психолог, специализация — когнитивно-поведенческая психотерапия. Автор блога о психологии. Более 10 лет помогаю людям улучшить качество жизни. Образование и опыт работы подтверждены в России и международно.
После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения. Вместо этого захочется сделать что-либо приятное для своей половины. Если вы пишете письмо, чтобы поделиться своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, в обоих случаях изложение чувств на бумаге имеет важное значение.