Избавиться от страха

Социофобия: ваше поведение, которое портит вам жизнь

Страх и тревога — это неприятные чувства. Их тяжело терпеть. Поэтому они сопровождаются очень сильным желанием немедленно что-нибудь предпринять, чтобы прекратить это мучение. При социофобии у людей, как правило, имеется некое типичное поведение.

Как ни странно, на первый взгляд кажется, что это поведение как раз направлено на избавление от мучений — от тревоги и напряжения. Однако на самом деле, это поведение только ухудшает состояние и портит человеку жизнь. В долгосрочной перспективе это только мешает избавиться от социофобии. Помимо поведения, еще в развитие социофобии свой вклад вносят и определенные типичные социофобические убеждения, а также и типичные стили мышления.

Спорим, вы так и поступаете?

female

Посмотрите на этот список. Вы так делаете? Как часто?

Вам действительно кажется, что это поведение помогает вам избавиться от тревоги при социофобии (или социальной тревожности)?

Избегание социальных ситуаций. Не ходить на вечеринки (особенно, если там будут незнакомые). Не отвечать на телефон. Не соглашаться на предложения по работе, где нужно сделать презентацию или доклад (даже если это очень важно для карьеры).

Чрезмерная компенсация кажущихся вам недостатков. Бывает ли, что вы каким-то супер-образом пытаетесь сверхкомпенсировать ваши недостатки, изъяны, слабые места при общении? Например, вы слишком тщательно готовитесь к презентации (к докладу), заучивая наизусть слово-в-слово весь текст. Репетируете вашу речь перед зеркалом, когда собираетесь к подружке на день рождения (на всякий случай, а то вдруг слишком разнервничаетесь и всё вылетит из головы). Пытаетесь говорить слишком много всякой всячины, лишь бы не молчать, а то заметят, что вы нервничаете.

Чрезмерные проверки и перепроверки, а также поиск одобрения и подтверждения. Например: часто смотреться в зеркало, чтобы убедиться, что с волосами всё окей. Или постоянно расспрашивать друзей, считают ли они, что вы достаточно интересны или сообразительны.

С одной стороны — это нормальный вопрос. Но с другой — вы постоянно как бы укрепляете свою веру в то, что с вами что-то не так. Иначе зачем тогда постоянно спрашивать? Кроме того, вы никогда не научитесь поддерживать себя самостоятельно.

Ну и последнее. А что если после ваших постоянных расспросов кто-нибудь действительно задумается, а всё ли с вами в порядке? Кому-то вы можете надоесть. Кто-то может стать слишком критичным к вам (потому что вы спрашиваете, вот он и готовится, выискивает у вас недостатки).

Другое скрытое избегание и защитное поведение. Оно не так очевидно, как предыдущие примеры. Сюда относится, например, такое поведение: когда вы делаете доклад, вы стоите в особом месте. Вы носите особую одежду, чтобы скрыть ваши недостатки (как вам кажется). Вы специально тянете ваш доклад, чтобы не осталось времени на вопросы из зала. Вы используете слишком много слайдов или видео, чтобы отвлечь внимание от вашей персоны. На вечеринке вы стоите рядом с кем-нибудь, чтобы снизить шанс, что вас о чем-нибудь спросят. Там же, на вечеринках, вы первым делом выпиваете одну-две рюмки, чтобы снизить тревогу. На днях рождения вы уходите помогать мыть посуду в тот момент, когда надо говорить тост или участвовать в общей игре. Ещё можно почаще выходить в туалет, чтобы вас не вызвали говорить тост :)

Сравнение с неправильными людьми. Все люди сравниваются друг с другом: у кого какая зарплата, у кого что есть из гаджетов, кто какие получил оценки и так далее. По исследованиям1, обычно люди сопоставляют себя с людьми примерно своего уровня или чуть-чуть получше. Ну например, если вы, допустим, музыкант и играете по клубам, вы будете сопоставлять свои успехи с другими музыкантами примерно вашего уровня или с теми, кто чуть продвинулся вперёд и уже иногда выступает на большой сцене. Вы же не сравниваетесь со звездами международного уровня?

Но люди с социофобией постоянно выбирают некорректные примеры для сравнения! У них есть явная тенденция (которая называется «сравнение наверх») сравнивать себя с теми людьми, кто, как они считают, значительно лучше, на несколько ступеней выше. В моем примере про музыкантов, сравнение наверх будет как раз такое: будучи музыкантом среднего уровня, сопоставляет себя с Димой Биланом. Разумеется, после такого будешь чувствовать себя плохо, неудачником и неспособным ни на что.

На практике, мои клиенты с социофобией, когда им предстоит, например, выступление с какой-то маленькой речью перед группой своих сотоварищей, они сравнивают себя и свои навыки с телеведущими на федеральных каналах.

Ещё больше примеров избегания при социофобии.

Каким образом это поведение мешает избавиться от социофобии?

Как я уже говорила, такое поведение, как я написала выше, только играет на руку социофобии. Потому что, во-первых, оно не даёт вам возможности узнать, как было бы всё на самом деле, если бы вы не избегали, а пошли бы на вечеринку. Может, и не так плохо. Может, вы бы и справились.

Во-вторых, вы разучились успокаиваться от тревоги натуральным, скажем так, образом, само собой. Вместо этого вы прибегаете к каким-то «костылям», которые искусственно и быстро снижают вашу тревогу. Может, это и хорошо, если оценивать с точки зрения здесь-и-сейчас, но с точки зрения перспективы на пару лет вперёд немножко печально.

В-третьих, если смотреть правде в глаза, каждый раз после использования этого поведения вы чувствуете сначала облегчение, но недолго, а потом и уже подольше — плохо. Потому что «опять не смог», «опять сбежал», «ещё одно доказательство, что я не способен» и тому подобное, так ведь?

Я думаю, вы во многом узнали своё поведение. Поэтому давайте договоримся: в следующий раз, когда вы опять будете вести себя каким-то таким подобным образом, как в моих примерах, не играйте с собой в игру и не делайте вид, что всё это нормально, хорошо и так и надо. Для начала признайте, что вы избегаете. Что вы увиливаете от ситуаций. Что вы используете защитные приёмчики. Что вы сравниваетесь некорректно. После чего напомните себе, что каждый раз, когда вы это делаете, социофобия забивает вам один гол в ваши ворота. А чем больше голов, тем труднее выиграть матч в целом.

И не надо изобретать «отмазки» типа «я последний раз, а вот с понедельника…» или «у меня не было ну никакой вообще возможности». :)

Расскажите в комментариях, какое поведение вы замечали за собой чаще всего? (И что вы теперь планируете делать вместо него.)


1. Anthony, M.M., K.Rowa, A.Liss, S.R.Swallow, and R.P.Swinson. 2005. Social comparison processes in social phobia. Behavior Therapy 36:65-75

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (8 голосов, средняя оценка: 5,00 из 5)

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 1074

А вы что думаете?