Улучшить отношения

Стратегии поведения в конфликте: 10 советов психолога

Познакомилась в Instagram с психологом, психотерапевтом из Тюмени Татьяной Бигун.

У меня не часто доходят руки написать что-нибудь про конфликты — а тема важная, потому что, во-первых, мы конфликтуем сплошь и рядом (и это нормально!), а во-вторых, очень мало кто умеет делать это без особого ущерба для себя и  для других. Чтобы не впадать в манипулирование, в оскорбления, в обиды.

Татьяна согласилась поделиться своим видением, как нужно вести себя в конфликтной ситуации.

Познакомьтесь: Татьяна Бигун, закончила Тюменскую Медицинскую Академию.

Обучалась в клинической ординатуре по специальности «психотерапия», а также у Р. Кочюнаса — Институт гуманистической и экзистенциальной психологии, а также прошла курс позитивной психотерапии Х. Пезешкиана. Работала врачом — психотерапевтом.

Из словаря: что такое конфликты?

Конфликт — это столкновение противоположных, несовместимых друг с другом тенденций, которое сопровождается негативными эмоциональными переживаниями. По определению О. Моргенштейна и  Дж. Фон Неймана, конфликт – это взаимодействие двух объектов, обладающих несовместимыми целями и способами достижения этих целей.

Рассмотрим сегодня конфликты, возникающие в общении, при взаимодействии близких людей.

Негативные  стороны конфликта

Бытует мнение, что возникновение конфликтной ситуации всегда нежелательно, что связано с потерей доверия, эмоциональной поддержки, чувства безопасности в отношениях с близкими людьми, ссорами, угрозами, враждебностью, нарушением стабильности отношений, также имеет место тенденция к углублению и расширению конфликта.

Конфликтные ситуации могут быть явными и носить быстрый, «бурный» характер, а могут быть скрытыми, иногда неосознаваемыми и развиваться медленно, порождая атмосферу неудовлетворённости отношениями и общей жизненной ситуацией.

Зачастую в результате конфликта происходит самоутверждение одного человека за счёт подавления другого. В этом случае возможно, что только одна сторона признает наличие конфликта. Другой участник отношений не считает сложившуюся ситуацию конфликтной.

Позитивные составляющие конфликта

Однако, посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Как вы думаете, могли бы развиваться отношения без возникновения и преодоления противоречий? «Милые бранятся — только тешатся», гласит народная мудрость.

Когда человек не осознаёт, что нарушает границы своего близкого, что приводит к его хроническому недовольству, то конфликт помогает это понять и изменить своё поведение.

В то же время близкий человек решает свою эмоциональную неудовлетворённость, что способствует разрядке напряжённой атмосферы и, в свою очередь, препятствует углублению конфликта, т.к. снижается эмоциональное реагирование на незначительные спорные ситуации.

Близкие люди зачастую только во время конфликта могут озвучить свои опасения и ожидания, обсуждение которых приводят к усилению доверия между ними.

Способствует выработке общих правил и ценностей, что благоприятствует расстановке приоритетов и укрепляет отношения между близкими людьми.

Таким образом, конфликты могут носить конструктивный характер.

Усугубление конфликта

правила поведения в конфликтеМы сами можем усугубить конфликт с близким человеком.

Этому способствует общественное мнение, что конфликтовать — это обязательно плохо, поэтому мы длительное время скрываем своё недовольство, боимся показаться скандальными или навредить, как нам кажется, нашим отношениям.

Сдерживая свои эмоции, мы, в результате, можем вспылить по незначительному поводу, вызывая в своём близком недоумение и неприязнь. Ведь он чувствует несправедливое к нему отношение и не догадывается, что причиной этого является обычное для него, но неприемлемое для нас, его поведение. Мы начинаем приписывать своему близкому роль врага, вовлекать в ситуацию родственников и друзей, в поиске поддержки нашего нового представления о нём, достигая иногда значимых «успехов». Получается такой своеобразный, но определенный стиль поведения в конфликте.

Иногда люди, обратившиеся на консультацию, искренне считают, что причиной их неудачных отношений является исключительно их близкий человек, не принимая во внимание свою долю ответственности за отношения.

Многие люди, при отстаивании своих интересов, испытывают сильное чувство вины и обиды. Это не позволяет им понять реальные масштабы конфликтной ситуации — они так погружены в переживание этих состояний, что вовремя не могут оценить чувств близкого человека, и зачастую конфликт принимает затяжной, глубокий, а бывает, и необратимый характер (читайте про предупреждающие признаки, если отношения уже на грани).

Правила поведения в конфликте

Если вы испытываете дискомфорт от какого-либо поведения близкого человека, постарайтесь не затягивать своё неудобство, а попытаться найти компромисс, в случае, если он не захочет отказываться от него.

Оставьте за ним это право. Опишите свой дискомфорт в  спокойном, не окрашенном негативными эмоциями тоне. Говорите о своих чувствах, с позиции: « Я»
Лучше с юмором, если это возможно. Например: «Я понимаю, что тебе сложно сдержать своё обещание и прийти с работы вовремя. Но мы  договорились, и я тебя жду. Давай, как компенсацию за моё ожидание, ты порадуешь меня тем-то…».

Не старайтесь добиться изменений  его поведения за один раз. Не думайте, что вы покажете ему всю глубину своего возмущения и отвержения, а он в ответ будет кротким, покладистым и услужливым.

Если у вашего близкого есть привычка, которая неприемлема для вас, подумайте, готовы ли вы продолжать отношения, ведь демонстрация вашей неприязни — это не лучший способ их укрепления.

Успех ваших целей зачастую заложен в вашей терпимости, доброжелательном и уважительном отношении к другому человеку.

Старайтесь мягко и многократно настаивать на совместном решении вашего неудобства, старайтесь уступить ему в чём-то и  обратить его внимание, что вы ждёте уступки с его стороны.

Подчёркивайте его правоту и значимость в случаях, когда он этого, действительно, заслуживает.

Постарайтесь говорить о проблеме очень коротко и не позволяйте разговору переключиться на другую тему. Для этого можете несколько раз написать свои недовольства на бумаге, пока они не примут форму четких, коротких предложений.

Если партнёр обращается к вам по поводу своего дискомфорта, постарайтесь его внимательно выслушать и признать наличие проблемы.

Проявите свою заинтересованность в её решении и  предложите для этого несколько вариантов .
В любом случае , при конфликте, важно подчёркивать общность  ваших интересов и целей, искать решение, устраивающее обе стороны, выработать план взаимных уступок. Если же вы не можете справиться самостоятельно — обращайтесь к психологу и берегите ваши отношения.

Можно прочитать ещё одну инструкцию, как правильно выяснять отношения.Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 голосов, средняя оценка: 5,00 из 5)

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 1017

А вы что думаете?