Хожу по кругу

Помечено: 

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление , ,Галина 1 год назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #13037 Ответ
    ,
    ,Галина
    Участник

    Здравствуйте.
    Мне 32 года. За мужем 6 лет. Детей нет.
    Живу с ощущением, что хожу по кругу: дом-работа-дом. Постоянно в унынии, самокопании, ничего в моей жизни интересного не происходит, сил нет, энергии нет, я всё старее, страшнее и толще, ребенка нет, целей нет, желаний нет. Точнее есть — лечь, закрыть глаза и чтобы всё это закончилось. Нет, умирать я не хочу. Я жить хочу, но чтобы открыть глаза, а всё совсем по-другому: я стройная, красивая, энергичная, со мной рядом мужчина во всех положительных смыслах этого слова, который меня любит, за которым я как за каменной стеной и которому не все равно что со мной, родители мои наконец счастливы, нет финансовых проблем и занимаюсь я любимым делом, а не деньги зарабатываю. А сейчас я как будто наказание отбываю или не свою жизнь живу…
    Когда я пытаюсь начать хоть что-то менять в своей жизни и применяю хотя бы какие-то шаги, у меня ничего не получается. Максимум пара дней и в голове появляются мысли, что наверное это все равно не поможет, столько всего не нравится в жизни, да как я это вообще смогу поменять…. и вообще я так устала после работы, ничего делать не хочу. Портится настроение, наступает апатия и так до нового всплеска оптимизма, когда я опять беру проблему, разбираю ее на запчасти и придумываю как каждую запчасть буду переделывать. Намечаю планы, шаги, обдумываю свои реакции, слежу за мыслями, полна оптимизма… но через пару дней это проходит. И я не знаю, что это лень? Неуверенность в собственных силах? Жалость к себе? Но вроде же я так больше не могу и не хочу. А как сижу в каком-то коконе. И когда пытаюсь его расшевелить и найти дырку для выхода, он как убаюкивает меня и не дает вырваться. А кажется сейчас прям раз — и всё будет по-другому и я все смогу.
    Ну и немного о моей жизни, чтобы определить круг того, что больше всего беспокоит и что собственно я поменять пытаюсь (точнее изменить отношение или найти выход, который сможет изменить ситуацию):
    Семья. Муж, 34 года. Любит выпить пивка, бутылочек 5-10 (хорошо, хоть в запой не уходит). Сейчас его сократили и мне кажется он живет в свое удовольствие, работу ищет так, в пассивном режиме. Ну а когда работал, получал почти в 3 раза меньше меня. И его это судя по всему не напрягает. Зачем куда-то стремиться, напрягаться, если есть жена, которая всегда даст денег? Ведь мы же семья. При этом у нас кредиты. Но их выплата похоже заботит только меня. Как и отсутствие ребенка. Впрочем какой ребенок, если я внутренне к нему не готова, поскольку не хочу родить и бежать на работу и видеть его только по выходным. Денег-то зарабатывать некому. Ну и честно говоря, физического влечения тоже давно нет. И бросить не могу. Страшно. 32 года. Куда я дальше? Кому я нужна? И его жалко. А еще страшно, что есть ощущение, что время теряю. В общем так и терзаю себя мыслями, а решения нет.
    Работа. Приносит мне приличные деньги, но я ее ненавижу. Хожу как на каторгу, иногда до слез. Увы, но это совсем не моё. Мне не нравится то, что я делаю. Но бросить тоже не могу — на что будем жить мы и мои родители (о них ниже)? Сменить сферу — на доп.учебу нет ни сил, ни денег лишних. Да и честно сказать, спрашиваю себя, спрашиваю, чем бы я таким занялась. Ничем не хочу. Дома сидеть хочу и делать то, что будет по настроению. Может я правда просто ленивая свинья?
    Родители. Мама не работает, уже большую часть жизни. Отчим работает, но получает мало. А у них тоже кредиты, большие. Иногда отдаю, все что есть. Понятно дело, о финансовой стабильности остается только мечтать, потому что мужу дай, родителям дай. Только на себя жалко все время. Все время живу с мерзким чувством, что родители мной манипулируют, взывая к совести, чувству вины и еще бой знает к чему, и пользуются мной. У них всегда все плохо, любая проблема сродни катастрофы, но многие решаются перечислением денег. Ну а если у меня нет, то нытье может перерасти в такие масштабы, что я начинаю чувствовать себя виноватой порой вообще чуть ли не в том что я родилась. Да и вообще, даже если вопрос не связан с деньгами, а просто возникли разногласия, я всегда виновата. Если я пытаюсь указать на факты, которые говорят об обратном, начинается истерика, с обвинением, что я чуть ли не до смерти довела, да какая я дрянная дочь и вообще как я посмела хоть мысль допустить о том, что кто-то из них не прав. Вот я и мучаюсь угрызениями совести о том, что думаю, что все это делается специально. А еще я каждый раз при звонке от них вздрагиваю, потому что боюсь, что случилось страшное (у отчима было два инфаркта, я теперь паталогически боюсь), и стараюсь откупиться, отшутиться, только бы порадовать, только бы не ссориться.
    Ну и собственно я. Хочу быть стройной и ухоженной. Но даже этого достичь не могу. Особенно, когда муж соблазняет пивом (а я поддаюсь, потому что постоянно желание напиться и забыться), порой буквально впихивает в меня всякие гастрономические гадости (покупает он постоянно, его не волнует, что я на очередной попытке похудеть). Хотя нет… если я не хочу, никто не соблазнит и не впихнет. Но отказаться почему-то не получается. Порой хочется наоборот впихнуть в себя все что можно и хоть бы лопнуть уже. Наверное, так я себя за слабоволие наказываю.

    Буду признательна, если дадите хотя бы направление в распутывании клубка. Как начать меняться, изменять свою жизнь и не бросать это дело. Не пускать все на самотек.
    Хотя может все очень просто на самом деле, просто я такая замороченная. Тогда буду рада, если откроете глаза.

    Заранее спасибо.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
Ответ в теме: Хожу по кругу
Ваша информация: