Улучшить отношения

Вопрос психологу: как простить того, кто не просит прощения

Почему он не признает свою неправоту, и как с этим дальше жить: как научиться прощать и не держать зла.

Изначально этот вопрос был задан на странице консультаций психолога онлайн, но он настолько меня заинтересовал, что я решила его вынести отдельным материалом, а не оставлять прозябать там среди остальных.

Дело в том, что тема, поднятая автором письма, с одной стороны, часто встречается в каждодневной обычной жизни, а с другой стороны — может быть связана с определенными особенностями личности, и поэтому требует особого отношения.

Вопрос психологу: как простить того, кто не считает себя неправым?

Итак, вот письмо (имя изменено):

«Меня зовут Алексей, мне 38 лет, из них в браке 15, воспитываем с женой сына, ему 12.

Подскажите, как научиться прощать человека, если он не просит прощения. Дело в том, что моя жена никогда не извиняется, не признает своих ошибок, не признает своей неправоты ни в спорах, ни в жизни, ни в общении, никогда не высказывает сожаления о своих поступках. В ссорах крайне редко начинает мириться первой. Если в чем-то убеждена, то никакие мои аргументы не повлияют на ее мнение. Даже если со временем поймет, что заблуждалась, то вслух это не признает, тема просто выпадает из обсуждения.

Проблемой это не считает, называет это своей психологической особенностью. Как научиться ее прощать, отпускать обиду, не держать на нее зла. Спасибо. С уважением, Алексей.»

Почему человек не просит прощения?

Самая главная причина: человек не просит прощения, потому что не считает себя неправым. Иногда так бывает, что правы оба. И неправы оба. И оба отчасти и правы, и неправы. Если придерживаться идеи «ИЛИ-ИЛИ», то есть что «Я прав, ты — не прав», то такой подход не замедлит сказаться на ухудшении отношений.

Гораздо конструктивней пытаться удержаться в рамках идеи «И»: может ли быть такое, что в конкретной конфликтной ситуации И Алексей был прав, И его супруга? Если на минуточку остановиться и задуматься, то обнаружишь, что скорее всего так и есть. У каждого своя правда. Тогда не за что просить прощения, ведь у тебя своя позиция, на которую ты имеешь полное право, даже если с ней кто-то не согласен.

Что делать: стараться отбросить идею «Я прав — ты не прав». Мир (и отношения) гораздо более сложны, они не описываются двумя противоположными полюсами.

Не стоит ждать, что другой должен попросить прощения, потому что вы так от него хотите. Не ждите, что он должен осознать свою неправоту для того, чтобы вы его простили. Не должен; а прощение — ваше дело.

Есть одна великолепная поговорка: ты хочешь быть прав или счастлив?

Может быть, человек — нарцисс?

Есть и ещё одна причина: нарциссические черты личности или даже нарциссическое расстройство личности. Встречается очень редко, несмотря на то, что эта причина растиражирована в околопсихологическом интернете.

Я думаю, что присвоив человеку ярлык «нарцисс», становится легче объяснить имеющиеся сложности в отношениях и даже отчасти снять с себя ответственность за них. Мол, он (она) — ярковыраженный нарцисс, поэтому все проблемы от него (от неё) , и поэтому я умываю руки. Также можно и наоборот: найти у себя несколько нарциссических черт, после чего занять позицию «Я — выраженный нарцисс, поэтому я не буду решать никакие проблемы и умываю руки, решайте их сами.» 

Тем не менее, причина, связанная с нарциссизмом, существует. Действительно, человек с такими чертами не способен признать свою неправоту, не способен понять и, соответственно, признать, что он совершил ошибки. Не буду вдаваться в объяснение, почему это так — слишком долго и много печатать.

Возможны и другие варианты с другими чертами от расстройств личности, возможны варианты с гиперконтролем и так далее. В любом случае, эта ситуация уже выходит за рамки, когда второй человек может повлиять или «вылечить» личность. Это задача психотерапевта.

Что делать: отнестись как к физическому ограничению. Если, допустим, у человека нет ног, то он не может ходить. Ему требуется помощь в определенных ситуациях. И никто никогда не будет предъявлять ему претензию, что он не может использовать беговую дорожку, на которой вполне бодро тренируются остальные члены его семьи.

Да, жизнь с человеком с ограничениями сложна, и требует большого терпения, принятия и расстановки приоритетов. Но в случае расстройств личности — либо наличия таковых черт — надо понимать, что человек не чувствует своих ошибок не потому что НЕ ХОЧЕТ, и он делает так НЕ НАЗЛО вам. Он просто не может. Как будто бы у него нет такой специальной мышцы, чтобы так делать. Снизьте ваши ожидания, в общем.

Прощение — это для вас, а не для него (нее)

как простить

Есть несколько важных вещей, которые нужно хорошо уяснить:

  • Чтобы простить человека, не требуется, чтобы он об этом попросил.
  • Если простить человека, это не значит, что вы всё забыли или что всё обнулилось. У вас по-прежнему могут быть чувства по поводу ситуации.
  • Простить человека — важно для вас, а не для него. Вы не обязаны прощать. Но если простить, то вам будет легче жить. Вы сможете наконец отцепиться от прошлого и сконцентрироваться на настоящем.
  • Чтобы простить, не требуется знать точно, почему вас обидели.
  • Прощение идёт рядом с принятием. Если вы принимаете, что другой человек может быть другим — то нет необходимости его прощать.
  • Нет необходимости сообщать человеку, что вы его простили.
  • Прощение не значит, что все проблемы в ваших отношениях решены, и вы можете снять с себя ответственность.

Иными словами, прощение — это ваш собственный внутренний процесс, который не связан с другим человеком. Прощение — это принятие случившегося факта и понимание, как теперь вам жить дальше: работать над отношениями с этим человеком? изменить себя? не делать ничего?

Если прощать не хочется

Прощение возможно только в случае, если вы хотите это сделать. Понять, хотите вы или не хотите, можно после того, как схлынет волна первоначальных сильных эмоций. Если не хотите, то подумайте, почему?

  • Может быть, вам нравится злиться — вообще или на этого человека в частности?
  • Может быть, это позволяет вам чувствовать себя хозяином ситуации, главнее и сильнее?
  • Может быть, вам нравится чувствовать себя жертвой?
  • Вы не знаете, что делать дальше?
  • Вы опасаетесь, что после того, как вы простите, вам придется восстанавливать отношения или, напротив, вы их потеряете?

Постарайтесь разобраться в нежелании прощать. Возможно, вы откроете что-то новое в себе: ваши нужды, чувства или как вы обращаетесь со своими границами, например.

Эта статья была для вас полезна? Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (6 голосов, средняя оценка: 4,50 из 5)

Самое интересное на вашу почту

Подпишитесь сейчас и сразу же получите письмо с планом, как самостоятельно научиться решать проблемы

Советы психолога уже читают: 1029

А вы что думаете?